L'Australie, un pays qui gagne à être connu...

Pas grand-chose d'excitant à vous raconter, donc on continue avec un peu d'humour Australien, d'abord en VO, puis en version traduite. Il s'agit d'une série de questions posées sur internet par des touristes visiblement assez peu au fait des réalités du pays...les réponses des responsables du site sont assez délirantes et sont un bon échantillon de l'humour local.

The questions below about Australia, are from potential visitors. They were posted on an Australian Tourism Website and the answers are the actual responses by the website officials, who obviously have a sense of humour.

Q: Does it ever get windy in Australia? I have never seen it rain on TV, how do the plants grow? (UK)
A: We import all plants fully grown and then just sit around watching them die.

Q: Will I be able to see kangaroos in the street? (USA)
A: Depends how much you've been drinking.

Q: I want to walk from Perth to Sydney - can I follow the railroad tracks?
(Sweden)
A: Sure, it's only three thousand miles, take lots of water.

Q: Is it safe to run around in the bushes in Australia? (Sweden)
A: So it's true what they say about Swedes.

Q: Are there any ATMs (cash machines) in Australia? Can you send me a list of them in Brisbane, Cairns, Townsville and Hervey Bay? (UK)
A: What did your last slave die of?

Q: Can you give me some information about hippo racing in Australia? (USA)
A: A-fri-ca is the big triangle shaped continent south of Europe.
Aus-tra-lia is that big island in the middle of the Pacific which does not... oh forget it. Sure, the hippo racing is every Tuesday night in Kings Cross. Come naked.

Q: Which direction is North in Australia? (USA)
A: Face south and then turn 180 degrees. Contact us when you get here and we'll send the rest of the directions.

Q: Can I bring cutlery into Australia? (UK)
A: Why? Just use your fingers like we do.

Q: Can you send me the Vienna Boys' Choir schedule? (USA)
A: Aus-tri-a is that quaint little country bordering Ger-man-y, which is...oh forget it. Sure, the Vienna Boys Choir plays every Tuesday night in Kings Cross, straight after the hippo races. Come naked.

Q: Can I wear high heels in Australia? ( UK)
A: You are a British politician, right?

Q: Are there supermarkets in Sydney and is milk available all year round?
(Germany)
A: No, we are a peaceful civilization of vegan hunter/gatherers. Milk is illegal.

Q: Please send a list of all doctors in Australia who can dispense rattlesnake serum. (USA)
A: Rattlesnakes live in A-meri-ca which is where YOU come from. All Australian snakes are perfectly harmless, can be safely handled and make good pets.

Q: I have a question about a famous animal in Australia, but I forget its name. It's a kind of bear and lives in trees. (USA)
A: It's called a Drop Bear. They are so called because they drop out of Gum trees and eat the brains of anyone walking underneath them. You can scare them off by spraying yourself with human urine before you go out walking.

Q: Do you have perfume in Australia? (France)
A: No, WE don't stink.

Q: I have developed a new product that is the fountain of youth. Can you tell me where I can sell it in Australia? (USA)
A: Anywhere significant numbers of Americans gather.

Q: Can you tell me the regions in Tasmania where the female population is smaller than the male population? (Italy)
A: Yes, gay nightclubs.

Q: Do you celebrate Christmas in Australia? (France)
A: Only at Christmas.

Q: I was in Australia in 1969 on R+R, and I want to contact the girl I dated while I was staying in Kings Cross. Can you help? (USA)
A: Yes, and you will still have to pay her by the hour.

Q: Will I be able to speak English most places I go? (USA)
A: Yes, but you'll have to learn it first.


Traduction (entre parenthèses, mes remarques) :

Q: Est-ce qu'il y a parfois du vent en Australie ? Je n'y ai jamais vu de pluie à la télé, comment les plantes font-elles pour pousser ? (Angleterre)
R: Nous importons toutes nos plantes à maturité, et ensuite nous nous contentons de les regarder crever.
(Quelle cruauté pour les plantes, mais que fait Greenpeace ?)

Q: Est-ce que je pourrais voir des kangourous dans la rue ? (USA)
R: Tout dépend de ce que vous aurez bu.
(Avec du Bundy Rum, ça marche ?)

Q: Je voudrais marcher de Sydney à Perth, puis-je le faire en suivant la voie ferrée ? (Suède)
R: Bien sûr, ça ne représente que 4000 km, n'oubliez pas d'emporter beaucoup d'eau. (Pas besoin d'eau voyons, il pleut très souvent sur ce trajet)

Q: Est-ce qu'il n'est pas dangereux de courir dans les buissons en Australie ? (Suède)
R: Ce qu'on dit des Suédois est donc vrai...
(Je me demande ce qu'on dit sur les Suédois...)

Q: Est-ce qu'il y a des distributeurs automatiques en Australie ? Pouvez-vous m'en envoyer une liste pour Brisbane, Cairns, Townsville et Hervey Bay ? (Angleterre)
R: De quoi est mort votre dernier esclave ?
(De consternation face à la stupidité de son maître ?)

Q: Pouvez-vous me renseigner sur les courses d'hippopotames en Australie ? (USA)
R: L'AFRIQUE est le grand continent en forme de triangle au Sud de l'Europe. L'AUSTRALIE est cette grande île au milieu du Pacifique où il n'y a pas...oh, oubliez ça. Bien sûr, il y a des courses d'hippopotames tous les Mardi soirs à Kings Cross. N'oubliez pas de venir nu.
(Ah oui, mais si les hippopotames sont nus, comment les différencie-t-on pour savoir qui a gagné ? Ah bon, c'est pas les hippopotames qui sont nus ?)

Q: Dans quelle direction se trouve le Nord en Australie ? (USA)
R: Faites face au Sud et tournez de 180 degrés. Contactez-nous lorsque vous y serez et nous vous communiquerons de nouvelles instructions.
(D'accord, mais comment on est censé trouver la direction du Sud ?)

Q: Puis-je emmener des couverts en Australie ? (Angleterre)
R: Pourquoi ? Faites comme nous, utilisez vos doigts.
(Il ne faut pas oublier de se les enduire de Vegemite avant, pour que la nourriture ne vous glisse pas des mains)

Q: Pouvez-vous m'envoyer le programme de la Chorale de Vienne ? (USA)
R: L'AUTRICHE est ce petit pays à côté de l'ALLEMAGNE, qui se trouve...oh, oubliez ça. Bien sûr, la Chorale de Vienne joue tous les Mardi soirs à Kings Cross, juste après les courses d'hippopotames. N'oubliez pas de venir nu.
(Je croyais que les dîners de cons, c'était le Mercredi soir...)

Q: Puis-je porter des talons hauts en Australie ? (Angleterre)
R: Vous êtes un homme politique britannique, n'est-ce pas ?
(J'avoue que celle-là, j'ai du mal à la comprendre...peut-être une allusion aux manières efféminées de la haute société britannique ?)

Q: Y a-t-il des supermarchés à Sydney et y trouve-t-on du lait durant toute l'année ?
(Allemagne)
R: Non, nous sommes une civilisation pacifique qui vit de chasse et de cueillette. Le lait est illégal ici.
(Oui, les Australiens cueillent la Vegemite sur les arbres, et ils chassent le Koala en chevauchant des Kangourous, mais gare aux Drop Bears qui sont à l'affût...)

Q: Pouvez-vous m'envoyer une liste des médecins en Australie qui peuvent fournir du sérum contre le venin de serpent à sonnette ? (USA)
R: Les serpents à sonnettes vivent aux ETATS-UNIS, qui est le pays d'où vous venez. Les serpents Australiens sont tous parfaitement inoffensifs, on peut les porter sans dommages et ils font de très bons animaux de compagnie.
(On peut même utiliser leur venin comme fortifiant : chaque matin, avant votre jogging, laissez-vous mordre par un taïpan pour vous donner un bon coup de fouet : si quelqu'un pouvait passer le tuyau à Sarkozy pour son prochain footing...)

Q: J'ai une question à propos d'un animal Australien, mais j'ai oublié son nom. C'est une sorte d'ours qui vit dans les arbres. (USA)
R: Ce sont des Drop Bears. On les appelle ainsi parce qu'ils tombent des arbres et mangent le cerveau de ceux qui passent en dessous. On peut les éloigner en s'aspergeant d'urine avant de sortir.
(Quand je vous disais qu'ils rôdaient partout...)

Q: Avez-vous du parfum en Australie ? (France)
R: Non, on ne pue pas chez nous.
(Sauf quand ils s'enduisent de Vegemite pour repousser les Drop Bears)

Q: J'ai inventé un nouveau produit, la fontaine de jouvence. Pouvez-vous me dire où je pourrais le vendre en Australie ? (USA)
R: A n'importe quel endroit où l'on trouve un nombre significatif d'Américains.
(Il est à noter que ce produit peut aussi servir à éloigner les Drop Bears)

Q: Pouvez-vous m'indiquer les régions de Tasmanie où l'on trouve plus d'hommes que de femmes ? (Italie)
R: Oui, les nightclubs gays.
(Il y a donc des nightclubs en Australie ?)

Q: Fêtez-vous Noël en Australie ? (France)
R: Oui, mais seulement à Noël.
(Et ils ne fêtent Pâques qu'à Pâques...)

Q: J'étais en Australie en 1969, et je voudrais contacter la fille avec qui je suis sorti pendant que j'étais à Kings Cross. Pouvez-vous m'aider ? (USA)
R: Oui, mais vous devrez toujours la payer à l'heure.
(Il faut savoir que Kings Cross est le quartier des putes, pardon, des "filles de joie", à Sydney...)

Q: Est-ce que je pourrai parler Anglais dans la plupart des endroits où j'irai en Australie ? (USA)
R: Oui, mais vous devrez l'apprendre d'abord.
(Pour ça, il faudra d'abord s'acheter un cerveau, et comme y'a pas de supermarchés à Sydney, il aura du mal à en trouver un...)


Vous remarquerez que beaucoup de questions stupides sont posées par des Américains, même si les Européens ne sont pas en reste...notamment la question sur le parfum posée par un Français, qui est très cruelle pour nous.
Evidemment, on peut se moquer de tous ces imbéciles qui posent des questions à deux francs, mais avant de le faire, posez-vous vous même cette question : sachant que l'Australie est au bout du monde et que ce qui s'y passe n'intéresse quasiment personne, seriez-vous vous-même à l'abri de ce genre de boulettes ? Quelle question stupide avez-vous déjà eu envie de poser en toute honnêteté sur ce pays ? Du genre "y a-t-il de la confiture en Australie", "est-ce que les Aborigènes chassent toujours le Kangourou à coups de boomerang", "est-ce qu'on peut sortir sans se faire mordre par une araignée", "est-ce que tous les Australiens savent attraper des crocodiles au lasso", etc...n'hésitez pas, posez-les dans vos commentaires, on verra si j'ai quelque chose de marrant à y répondre...