Vous voyez ce monsieur avec sa tête de premier communiant ? On lui donnerait le bon dieu sans confession, non ? Vous savez qui c'est ? C'est Kevin Rudd, le leader du parti travailliste australien et peut-être le futur premier ministre si les sondages sont confirmés lors des prochaines élections.
Et là, vous vous dites "oh non, il va encore nous gonfler avec de la politique, nous on veut du cul bordel". Eh bien, soyez rassurés, aujourd'hui vous allez avoir les deux ! Regardez bien Kevin Rudd. Quel est le mot qui vous vient à l'esprit ? Pouvez-vous vous imaginez ce monsieur en train de s'adonner à des activités un tant soit peu "échevelées" ? Comme par exemple, se rendre dans un strip club après avoir bu plus que de raison ? Non ? Eh bien, vous avez tort. Alors que la campagne électorale fait rage (à trois mois des élections quand même), il semble que le parti libéral au pouvoir ait adopté la fameuse méthode américaine du "coup sous la ceinture" pour discréditer le leader de la gauche, en tête dans tous les sondages. En effet, cette semaine, une source "anonyme" ("anonyme" veut dire "ayant sa carte au parti libéral") a ressorti une histoire datant de 2003 impliquant Kevin Rudd, lequel aurait, un soir à New York, un peu exagéré au niveau de la boisson et fini la soirée dans un strip club en train de faire des choses que la morale catholique réprouve. Oui oui, vous avez bien lu, ce type avec sa tête de premier de la classe qu'on a du mal à imaginer avec un panaché dans la main a un jour franchi les portes d'un de ces lieux de débauche et de perdition dans lesquels des créatures du diable envoûtent les voyageurs innocents à l'aide de sortilèges démoniaques impliquant une totale nudité de leur part (de la part des créatures, pas des voyageurs). Shame on you, M. Rudd ! Comment osez-vous prétendre diriger le pays après cela ?
Penaud, le pauvre Kevin Rudd a été obligé de s'excuser comme un gamin qu'on aurait pris les doigts dans la confiture, arguant du fait qu'il était trop bourré pour savoir où il était et ce qu'il faisait (c'est du joli). Alors, triomphe pour les conservateurs ? Hélas pour eux, il faut croire que les australiens sont plus ouverts que les américains à ce sujet : la plupart des gens interrogés sur ce qu'ils pensent de cette histoire ont donné la seule réponse qui y convienne : on n'en a rien à battre, ce n'est pas là-dessus que Kevin Rudd sera jugé, ça n'a rien à voir avec ses capacités à diriger le pays, et ça le rend même sympathique. Incroyables, ces australiens, non ? Là où tout américain normal serait outragé, eux se contentent de hausser les épaules et de dire "c'est sa vie privée". Ils vont même jusqu'à le trouver plus sympathique parce que ça montre qu'il est un type comme les autres ! Quand je vous disais qu'ils étaient bizarres...ou peut-être que l'expression que je cherche est "pleins de bon sens" ?

Pour finir, je ne résiste pas à l'envie de vous poster la réaction d'un lecteur du journal "The Australian" que j'ai acheté ce matin, d'abord en anglais, puis en version française pour ceux qui ont du mal avec la langue de Shakespeare.

"Kevin Rudd should be congratulated for visiting a New York strip club and the revelation should increase his vote with the Christian community. There is no greater of God's creations than the female body and it's nice to know that the Opposition Leader has visited a venue that celebrates its awesome beauty"

En français, cela donne :

"Kevin Rudd devrait être félicité pour sa visite d'un strip club à New York, et cette révélation devrait augmenter son potentiel de voix auprès de la communauté chrétienne. En effet, il n'y a pas de plus belle création de Dieu que le corps féminin, et il est agréable de savoir que le leader de l'opposition s'est rendu dans un lieu où l'on célèbre sa remarquable beauté"


Amen.

Dans mon dernier article, j'évoquais mes deux reproches principaux envers l'Australie. Après m'être attardé sur la circulation à Sydney, passons à un autre trait étrange de ces gens non moins étranges que l'on appelle les Australiens.
Ce qu'il y a de plus incompréhensible chez ces gens pourtant si charmants, ce n'est pas le fait qu'ils roulent à gauche (les anglais le font aussi), ni le fait qu'Elizabeth II soit à la tête de leur Etat (les anglais se la tapent aussi), ni même leur amour du football australien (ça par contre, on ne le trouve pas chez les anglais), sport viril mais impossible à comprendre, fait d'un mélange hasardeux de foot et de rugby où les joueurs n'ont aucune protection, contrairement à ces petites bites de footballeurs américains.
Non, ce qu'il y a de plus choquant chez les Aussies, et de loin, c'est leur amour de la Vegemite (prononcer Vijimaïte).
La Vegemite a été inventée en 1923. Il faut savoir qu'avant cette date, les Australiens consommaient de la Marmite (une pâte similaire à la Vegemite dont les Anglais raffolent). Seulement, le stock de Marmite avait été épuisée après la 1ère guerre mondiale. Il fallait donc remplacer ce mets délicat en inventant quelque chose de mieux (comprenez "quelque chose d'encore plus dégueulasse"). Cette tâche ardue fut confiée par la compagnie Fred Walker & co au docteur Cyril P. Callister, chimiste de son état. Le challenge était de créer un aliment plus riche en vitamines B que la Marmite et qui conviendrait aux papilles australiennes. Le docteur Callister réussit au-delà de toutes les espérances, et le produit fut rapidement adopté par les Australiens. Il fut immortalisé par une publicité dans les années 1950 avec deux petites filles chantant leur amour pour la Vegemite dans une chanson intitulée "we're happy little Vegemites" (le surnom de "Vegemite twins" les poursuivra durant toute leur vie). Aujourd'hui, 90% des foyers australiens (paraît-il) ont un bocal de Vegemite dans leur placard.
Mais qu'est-ce donc exactement que cette chose ? On vous la décrira souvent comme "une confiture locale" ou "du Nutella australien". N'en croyez rien, la Vegemite n'est ni de la confiture, ni du Nutella. Seul le voyageur naïf peut se faire abuser par une description aussi tendancieuse : lorsqu'il aura goûté la substance, il sera trop tard.
La Vegemite est une pâte noire faite à base de levure de bière. Vu de loin, ce n'est pas très appétissant. Ca ressemble à un mélange entre du beurre, de l'huile de vidange et du suif. Vu de près, ce n'est guère mieux : l'odeur de ce truc vous prend immédiatement aux tripes, c'est horrible, indescriptible. J'ai beau chercher, je ne vois rien qui s'en rapproche. Quoi qu'il en soit, il me fallait quand même goûter, au moins pour ne pas mourir idiot. Courage, me suis-je dit, ça pue mais c'est peut-être quand même bon, après tout, ils adorent ça ici. J'en prends donc un peu sur mon couteau, et je l'avale...pour m'étouffer immédiatement après. Non seulement ça ressemble à du suif, mais en plus ça doit avoir le même goût ! En plus de cela, c'est hyper salé, impossible d'avaler ce truc sans ressentir de la nausée. Et le goût reste en bouche même après un brossage vigoureux. Conclusion de cette première expérience : la Vegemite est une invention du diable, les Australiens sont des tarés, leurs papilles sont définitivement perdues pour la cause. Pas étonnant que ce truc ne se soit jamais imposé en-dehors de leurs frontières. Même les Anglais et les Américains n'en veulent pas, c'est dire. Franchement, cette chose devrait être interdite par la Convention de Genève. D'ailleurs, je suis sûr qu'ils en font bouffer aux prisonniers irakiens pour les faire parler, ça doit être plus efficace que la gégène.
Plus sérieusement, après cette première expérience désastreuse, j'ai décidé de faire un nouvel essai (je n'allais pas jeter un bocal presque plein), cette fois en suivant les conseils d'un internaute australien, c'est-à-dire, en tartinant de la Vegemite en petite quantité sur du beurre. Oui, il paraît qu'il ne faut surtout pas en manger nature (il aurait fallu me le dire avant). Bon, faut être honnête, avec du beurre, ça passe mieux. Ceci dit, ça n'a rien de bon, c'est juste mangeable, et il ne faut vraiment pas en mettre beaucoup, de manière à sentir davantage le goût du beurre que celui de la Vegemite. Si c'est si bon que ça, pourquoi faut-il en mettre le moins possible ? Encore un mystère que seuls les Australiens peuvent comprendre.
Finalement, j'ai enfin trouvé un usage à la Vegemite. Hier, j'en ai tartiné ma viande avant de la faire cuire. Ce truc est tellement salé qu'on a plus besoin d'assaisonner la viande après. Et là, bizarrement, ça passe bien, c'est même pas mauvais du tout. Ajouté à de la sauce tomate (en petite quantité, faut pas déconner), ça donne même un résultat tout à fait agréable. Il y a donc une utilisation possible de cette chose ! Ceci dit, en tartine, plus jamais, ou alors en très petite quantité sur du beurre ! Ou mieux encore, du beurre sans Vegemite du tout.
Que faut-il conclure de tout cela ? Que l'existence de la Vegemite prouve une chose impensable : même un truc qui provient de la bière peut être dégueulasse. Les Australiens ont en tout cas réussi ce tour de force de faire s'effondrer l'une des théories scientifiques les mieux établies (à savoir "bière et dérivés de la bière = miam"). Et le pire, c'est qu'ils en sont fiers ! Sur tous les bocaux de Vegemite se trouve l'inscription "Proudly made in Australia since 1923"...
En tout cas, je compte sur vous pour me donner des suggestions sur l'utilisation de la Vegemite, parce qu'il faudra bien finir le pot...

Voici une photo du parlement de l'Etat de Nouvelles-Galles-du-Sud. Eh oui, contrairement à la France, l'Australie est une fédération, ce qui fait qu'en plus de l'Etat central, chaque Etat fédéré (l'équivalent lointain de la région chez nous) a son propre parlement. Je ne sais pas si les députés de Nouvelles-Galles-du-Sud ronflent aussi fort que les nôtres, je ne suis pas entré à l'intérieur.
Malheureusement, ma photo a été quelque peu gâchée par un Fangio de mes deux qui a trouvé le moyen de passer devant le parlement à toute vitesse juste au moment où j'appuyais sur le bouton. J'ai essayé de refaire une photo sans bagnole devant, mais j'ai dû capituler devant la circulation et le flot continu de voitures qui déferlait devant moi.
Cela me laisse d'ailleurs l'occasion de pousser un coup de gueule par rapport à l'Australie. Jusqu'ici, le seul gros reproche que j'ai à faire à ce pays (par ailleurs si agréable) concerne justement la circulation, plus particulièrement les passages piétons. En effet, il faut souvent attendre des heures avant que le petit bonhomme ne passe au vert. Et il ne reste vert que le temps nécessaire à la traversée...du moins, si on court ! Eh oui, le signal ne reste vert qu'une dizaine de secondes, et les voitures partent au quart de tour dès qu'il repasse au rouge. Je croyais pourtant que le pays de la bagnole, c'était les Etats-Unis ? Ajoutez à cela le fait qu'ils roulent à gauche, et vous comprendrez qu'il est dangereux d'être un piéton à Sydney si on ne court pas assez vite.
En tout cas, ce peu de considération pour les piétons est encore plus énervant que la Vegemite, une espèce de pâte salée dégueulasse que les Australiens mettent sur leurs toasts. Mais je vous en parlerai dans un prochain article.

Voici une photo de l'hôpital principal de Sydney. On voit la statue d'un sanglier juste devant. Ne me demandez pas pourquoi, je ne vois pas ce qu'un sanglier peut avoir comme rapport avec un hôpital. Mais Obélix n'y verrait certainement aucun inconvénient et vous dirait qu'un bon sanglier rôti (ou plutôt, plusieurs sangliers), c'est la meilleure des médecines...
Par contre, je ne sais pas si les romains sont du même avis, étant donné qu'ils ont la fâcheuse tendance à patrouiller dans la forêt lorsque les gaulois y font la chasse aux sangliers. Le résultat de ces rencontres ? Du travail supplémentaire pour les docteurs ! C'est sans doute là que se trouve le rapport sanglier/hôpital...décidément, la renommée d'Astérix ne connaît pas de frontières !

Ah, les "je vous salue Marie" de notre enfance que votre chère grand-mère vous faisait réciter tous les soirs avant de vous coucher, ou que le curé vous faisait répéter quand vous lui confessiez que vous n'étiez pas allé à la messe dimanche dernier. Souvenirs émus. Tout le monde n'a pas eu la chance d'avoir des grands-parents catholiques...
Eh bien, je l'ai vue la Marie. Ou plutôt, j'ai vu sa statue, dans la cathédrale qui lui est consacrée. Vous voyez la petite lumière, en haut à droite ? C'est peut-être enfin un signe du Très-Haut, de Dieu notre Seigneur ? Peut-être a-t-il finalement daigné éclairer ma route d'humble pêcheur ? Alléluia !
Non, en fait, c'était juste un reflet dû au flash. Quelle déception...

Tout le monde connaît le fameux Hyde Park de Londres, cette oasis de verdure au coeur de la ville où on peut trouver des illuminés debout sur des tonneaux ou d'autres supports pour haranguer la foule. Ici, en Australie, il n'y a pas d'orateurs improvisés dans les parcs (dommage), mais il y a tout de même un Hyde Park. Plus petit qu'à Londres, mais c'est sympa quand même. Sur la photo, vous voyez la fontaine qui se trouve au centre du parc, une fontaine dédiée à l'alliance entre l'Australie et la France lors de la première guerre mondiale (émotion), oeuvre du sculpteur français François Sicard (c'était le quart d'heure patriotique). La fontaine comporte une statue d'un monsieur tout nu au centre. Apparemment, ce monsieur en pince pour la demoiselle à gauche avec son arc (en tout cas, il la montre du bras). Mais celle-ci ne semble avoir d'yeux que pour le beau mâle qui se trouve en face d'elle. Faut dire qu'il est plus musclé que l'autre.
Plus sérieusement, la statue à gauche est celle d'Artémis, déesse grecque de la chasse et de la nuit (elle est toujours armée d'un arc et accompagnée d'une biche ou d'un cerf). Le personnage au centre doit être Apollon, souvent représenté avec une harpe, dieu grec du soleil et frère jumeau d'Artémis (on comprend pourquoi elle ne le regarde pas, l'inceste ça vous détruit une réputation, même chez une déesse). Par contre, je ne suis pas sûr pour le type en bas à droite. Je crois qu'il s'agit de Dionysos, dieu du vin et de la fête (Artémis doit avoir envie de boire un verre avec lui). Je n'en suis pas sûr cependant, je ne sais pas quel dieu grec est représenté habituellement avec un bouc (ou peut-être est-ce un bélier, auquel cas il pourrait s'agir d'Hermès, dieu des messagers et des voleurs). Si quelqu'un peut éclairer ma lanterne...
Quoi qu'il en soit, je ne sais pas si vous avez remarqué, mais toutes ces statues sont à poil. Mais que fait la brigade des moeurs ? Faut croire que quand on est un dieu, on a le droit de porter outrage impunément aux bonnes moeurs...vous avez dit "justice à deux vitesses" ?

Après ma petite excursion à Bondi, j'ai décidé d'aller me balader un peu au centre ville. Je vous en ai ramené quelques photos. Vous voyez ici une photo de la cathédrale Sainte-Marie. Devant l'une des entrées se trouve un décompte annonçant le nombre de jours restants avant l'organisation des prochaines journées mondiales de la jeunesse à Sydney (plus que 333 jours avant la grande partouze...euh, je veux dire, la grande communion spirituelle). On y voit une photo du Très-Saint-Père, le vénérable et estimé Benoît XVI, avec un beau sourire bien crispé. Je ne l'ai pas pris en photo de près, je n'allais quand même pas vous infliger ça. En plus, on le voit suffisamment comme ça aux infos. Par contre, Dieu, lui, je ne l'ai toujours pas vu...

Sur le côté droit de la plage, il y a une espèce de falaise et plein de cailloux. C'est beau, non ? Par contre, je n'ai vu aucun surfeur s'approcher de ce côté là. Quand je vous disais qu'ils n'ont rien dans le slip...

Une autre photo de Bondi Beach. Vous constaterez avec moi qu'il n'y a pas un chat (pour la plage la plus célèbre du pays, ça m'a scié), et que les vagues ne sont pas si grosses que ça. Ils ont rien dans le slip ici, ou quoi ?
Enfin, je me moque, mais quand il s'agit de surf, ils en ont quand même plus que moi, puisque ces vaguelettes étaient déjà trop hautes pour moi. En plus, il faisait froid...

Après mes aventures invraisemblables de jeudi matin, j'ai décidé qu'il valait mieux que je mette un peu de distance entre moi et les aspirateurs. Jeudi après-midi, j'avais décidé d'aller à Bondi Beach, la plage la plus connue de Sydney, celle où tous les surfeurs gominés de la planète se doivent d'aller au moins une fois dans leur vie. Pour ma part, je n'ai pas fait de surf, mais j'ai tout de même fait du sport : au lieu de prendre le bus, j'ai préféré marcher jusqu'à la plage à partir de la station de train, me disant que ce ne devait pas être si loin. Naïvement, je pensais que c'était juste à côté, puisque la station s'appellait "Bondi Junction". Tu parles, y'a bien une demi-heure de marche pour arriver à cette fichue plage...et après, il faut remonter en plus ! Pour aller à la plage, ça va, c'est en descente, mais pour revenir, forcément, c'est en montée (eh oui, comme diraient les Shadoks, quand on prend une descente à l'envers, ça fait une montée, incroyable, non ?), et donc, c'est un peu plus dur...
Sur ce, je vous laisse admirer les photos.