Vegemite, aïe, aïe, aïe...

Dans mon dernier article, j'évoquais mes deux reproches principaux envers l'Australie. Après m'être attardé sur la circulation à Sydney, passons à un autre trait étrange de ces gens non moins étranges que l'on appelle les Australiens.
Ce qu'il y a de plus incompréhensible chez ces gens pourtant si charmants, ce n'est pas le fait qu'ils roulent à gauche (les anglais le font aussi), ni le fait qu'Elizabeth II soit à la tête de leur Etat (les anglais se la tapent aussi), ni même leur amour du football australien (ça par contre, on ne le trouve pas chez les anglais), sport viril mais impossible à comprendre, fait d'un mélange hasardeux de foot et de rugby où les joueurs n'ont aucune protection, contrairement à ces petites bites de footballeurs américains.
Non, ce qu'il y a de plus choquant chez les Aussies, et de loin, c'est leur amour de la Vegemite (prononcer Vijimaïte).
La Vegemite a été inventée en 1923. Il faut savoir qu'avant cette date, les Australiens consommaient de la Marmite (une pâte similaire à la Vegemite dont les Anglais raffolent). Seulement, le stock de Marmite avait été épuisée après la 1ère guerre mondiale. Il fallait donc remplacer ce mets délicat en inventant quelque chose de mieux (comprenez "quelque chose d'encore plus dégueulasse"). Cette tâche ardue fut confiée par la compagnie Fred Walker & co au docteur Cyril P. Callister, chimiste de son état. Le challenge était de créer un aliment plus riche en vitamines B que la Marmite et qui conviendrait aux papilles australiennes. Le docteur Callister réussit au-delà de toutes les espérances, et le produit fut rapidement adopté par les Australiens. Il fut immortalisé par une publicité dans les années 1950 avec deux petites filles chantant leur amour pour la Vegemite dans une chanson intitulée "we're happy little Vegemites" (le surnom de "Vegemite twins" les poursuivra durant toute leur vie). Aujourd'hui, 90% des foyers australiens (paraît-il) ont un bocal de Vegemite dans leur placard.
Mais qu'est-ce donc exactement que cette chose ? On vous la décrira souvent comme "une confiture locale" ou "du Nutella australien". N'en croyez rien, la Vegemite n'est ni de la confiture, ni du Nutella. Seul le voyageur naïf peut se faire abuser par une description aussi tendancieuse : lorsqu'il aura goûté la substance, il sera trop tard.
La Vegemite est une pâte noire faite à base de levure de bière. Vu de loin, ce n'est pas très appétissant. Ca ressemble à un mélange entre du beurre, de l'huile de vidange et du suif. Vu de près, ce n'est guère mieux : l'odeur de ce truc vous prend immédiatement aux tripes, c'est horrible, indescriptible. J'ai beau chercher, je ne vois rien qui s'en rapproche. Quoi qu'il en soit, il me fallait quand même goûter, au moins pour ne pas mourir idiot. Courage, me suis-je dit, ça pue mais c'est peut-être quand même bon, après tout, ils adorent ça ici. J'en prends donc un peu sur mon couteau, et je l'avale...pour m'étouffer immédiatement après. Non seulement ça ressemble à du suif, mais en plus ça doit avoir le même goût ! En plus de cela, c'est hyper salé, impossible d'avaler ce truc sans ressentir de la nausée. Et le goût reste en bouche même après un brossage vigoureux. Conclusion de cette première expérience : la Vegemite est une invention du diable, les Australiens sont des tarés, leurs papilles sont définitivement perdues pour la cause. Pas étonnant que ce truc ne se soit jamais imposé en-dehors de leurs frontières. Même les Anglais et les Américains n'en veulent pas, c'est dire. Franchement, cette chose devrait être interdite par la Convention de Genève. D'ailleurs, je suis sûr qu'ils en font bouffer aux prisonniers irakiens pour les faire parler, ça doit être plus efficace que la gégène.
Plus sérieusement, après cette première expérience désastreuse, j'ai décidé de faire un nouvel essai (je n'allais pas jeter un bocal presque plein), cette fois en suivant les conseils d'un internaute australien, c'est-à-dire, en tartinant de la Vegemite en petite quantité sur du beurre. Oui, il paraît qu'il ne faut surtout pas en manger nature (il aurait fallu me le dire avant). Bon, faut être honnête, avec du beurre, ça passe mieux. Ceci dit, ça n'a rien de bon, c'est juste mangeable, et il ne faut vraiment pas en mettre beaucoup, de manière à sentir davantage le goût du beurre que celui de la Vegemite. Si c'est si bon que ça, pourquoi faut-il en mettre le moins possible ? Encore un mystère que seuls les Australiens peuvent comprendre.
Finalement, j'ai enfin trouvé un usage à la Vegemite. Hier, j'en ai tartiné ma viande avant de la faire cuire. Ce truc est tellement salé qu'on a plus besoin d'assaisonner la viande après. Et là, bizarrement, ça passe bien, c'est même pas mauvais du tout. Ajouté à de la sauce tomate (en petite quantité, faut pas déconner), ça donne même un résultat tout à fait agréable. Il y a donc une utilisation possible de cette chose ! Ceci dit, en tartine, plus jamais, ou alors en très petite quantité sur du beurre ! Ou mieux encore, du beurre sans Vegemite du tout.
Que faut-il conclure de tout cela ? Que l'existence de la Vegemite prouve une chose impensable : même un truc qui provient de la bière peut être dégueulasse. Les Australiens ont en tout cas réussi ce tour de force de faire s'effondrer l'une des théories scientifiques les mieux établies (à savoir "bière et dérivés de la bière = miam"). Et le pire, c'est qu'ils en sont fiers ! Sur tous les bocaux de Vegemite se trouve l'inscription "Proudly made in Australia since 1923"...
En tout cas, je compte sur vous pour me donner des suggestions sur l'utilisation de la Vegemite, parce qu'il faudra bien finir le pot...