M'enfin !

Apparemment, l'article sur la disparition rocambolesque de l'honorable Harold Holt n'a pas l'air de vous avoir fait réagir. Peut-être que la petite histoire qui m'est arrivée ce matin le fera, elle. En tout cas, elle mettra de l'eau au moulin de ceux qui me prennent pour une éternelle tête-en-l'air à qui il arrive toutes les bricoles possibles et imaginables, comme par exemple mettre des chaussures dépareillées à la sortie d'un bar (certains sauront de quoi je parle). Sauf que cette fois-ci, je n'étais pas bourré.
Ce matin, donc, je me lève comme d'habitude, je prends ma douche comme d'habitude, puis mon petit déjeuner, comme d'habitude (spéciale dédicace à Cloclo). Là-dessus, j'examine l'état général de mon appartement, et je me dis qu'il est temps de passer un petit coup d'aspirateur. Je branche l'engin, et je commence ma tâche ménagère. Une fois le sol nettoyé, je remarque qu'il y a beaucoup de miettes sur la table où j'ai pris le petit déj'. Pourquoi ne pas les aspirer, ce sera plus simple que de passer un coup d'éponge, non ? Avant de vous raconter la suite, il faut que je vous précise que mes clés traînaient sur la table au milieu des miettes. Vous voyez où je veux en venir ? J'en vois déjà qui s'esclaffent au fond...
A un moment donné, j'entends un grand bruit, comme un truc très lourd qui tombe. Peut-être que la mère de la proprio a encore fait des siennes ? Toujours est-il que le bruit me fait sursauter. Je me retourne pour voir ce que c'est, l'aspirateur toujours en main...et là, j'entends un autre bruit, de succion cette fois-ci. Je me retourne, et paf, mes clés ont disparu ! Elles ont été aspirées par mon aspirateur sanyo ultra-puissant à 1300 watts. Je ne pensais pas qu'un aussi gros objet pouvait y entrer ! Et merde alors, me suis-je dit, qu'est-ce que je fais maintenant ? Vous imaginez mon embarras. Si je n'ai plus de clés, comment je vais faire pour sortir et rentrer chez moi ? Je ne peux quand même pas sortir en laissant la porte ouverte. Surtout que les voleurs peuvent rentrer dans la propriété en utilisant la poubelle pour sauter la clôture, comme je vous l'ai démontré l'autre jour.
Paniqué, j'éteins l'aspirateur, et je l'examine pour voir s'il est possible de l'ouvrir. J'ai beau le retourner sous tous les angles, pas moyen de trouver la solution, à moins de tout dévisser. Pourtant, un aspirateur, ça se vide de temps en temps, non ? Il faut donc pouvoir l'ouvrir. Ou alors, peut-être qu'en Australie, ils les jettent quand ils sont pleins et ils en achètent un autre ? On ne sait jamais avec eux. Quoi qu'il en soit, je n'ai pas réussi à ouvrir cette saloperie. J'ai alors enlevé le tuyau d'aspiration, ce qui laissait apparaître une mince ouverture vers le sac. Ni une, ni deux, je retourne l'aspirateur et je le secoue (au-dessus de la poubelle, quand même) pour en faire sortir mes clés. Je le secoue pendant 5 bonnes minutes, le temps d'en faire sortir de la poussière, un cafard mort, des capsules de bouteilles de bière, des petits cailloux, bref, toutes sortes de conneries, sauf mes clés. Je commence à désespérer, ne voyant plus vers quel saint me tourner. Je fais les cent pas, je réfléchis, en désespoir de cause, je secoue le tuyau d'aspiration, et devinez ce qui en tombe ? Mes clés...elles n'étaient pas entrées dans l'aspirateur et étaient restées dans le tuyau. Ô joie, ô bonheur, j'ai retrouvé mes précieuses clés, je peux à nouveau sortir à la découverte du vaste monde sans crainte que les voleurs ou la mère de la proprio ne rentrent dans mon appart'.
Ca y est, vous pouvez m'arroser de commentaires goguenards maintenant. Je suis blindé de toutes façons.